En cuanto lo lea, le daré mi opinión… Que nos lo pide siempre y le gusta.

Me ha hecho pensar en que hay mucho de verdad en lo que dice, al menos para mí. No sé para los demás. Tienes una forma de comportarte en casa, (probablemente más déspota y poco atenta de lo que desearía) y otra fuera. Y otra en el trabajo, otra con unos amigos, otra con otros amigos…
Es una cuestión de ser prácticos, supongo. Aunque no sé si ese esfuerzo comunicativo es visible para los demás o sólo para mí.

Cuando era joven se me ocurrió que la personalidad parte en blanco, y se forma de una serie de copias, acertadas o no, de lo que admiras a tu alrededor.

La peor, el miedo. Ya sea por victima o verdugo.

Para mi el miedo es la antimateria ( ahora que está tan de moda, ser poco valiente y pensar que es parte de la creación) eso si, como en las peliculas o en los libros, es una bomba de explosión tremenda.

EL miedo no es mas que la facultad de enganyar mas fuerte de la tierra. Ya por victima o verdugo.

A mi, personalmente, me indigna el miedo. Ha sido la peor arma con la que me han señalado.Y esconde la verdad.

Quien teme la vida, teme su propia verdad.

Un beso!

¡¿Qué sentido tendría -si no- para ninguno de nosotros este estupendo blog (o como se llame… que aún sigo sin saberlo… y -¿se nota?- poco me importaría el nombre…) si nos mostrásemos “flemáticos”…?!

Aquí no se trata de eso… sino -absolutamente- de todo lo contrario… O, al menos, eso procuro yo… Y eso es lo que me gusta leer y sentir en todos vosotros.

Pero (todo hay que reconocerlo también), es verdad que, casi siempre, si tenemos todos (yo, al menos) algún “déficit” siempre sería de risas… Mejor, aún, de auténticas carcajadas… Y, si, además, son inteligentes, mucho mejor también; porque te “duran” mucho más; te acuerdas mejor y puedes volver a disfrutarlas más veces… mucho tiempo después. Por eso mismo se agradecen mucho más. No digo que sea como un polvo; pero seguro que tiene que haber alguna íntima y anímica relación… aunque sólo fuera por lo bien que sientan y lo agustico y desahogao que te quedas.

Pero ya, personalizando contigo, te aseguro que -a mí al menos- nunca me has contagiao miedo alguno. Sí te reconozco que -en más de una ocasión- esa especie de angustia que te entra cuando creo notarte impotente. La sensación de impotencia también es altamente contagiosa. Te entra directamente a las tripas (como el miedo)… sin pasar antes -ni un poquito- por el coco: directamente “en vena”. Cuando te muestras y te noto cabreada… sigo sin saber por qué; pero esa rebeldía, esa fuerte voluntad de reacción, de no-resignación, también se contagia… ¡positivamente! Ya digo: reacciono mejor, me siento mejor cuando me transmiten rebeldía y cabreo que cuando recibo sensación de resignación e impotencia. Supongo que tampoco seré rarito en esto…
…Y como las palabras se redactan en oraciones gramaticalmente más o menos correctas… pero de lo que se trataría siempre (al menos, para mí) es del transfondo de los sentimientos y pensamientos que hay detrás… Y de ese fascinante misterio que supone siempre “el otro”…

¡Ojo! que tendrás que reconocerme que, desde el principio, me vi gustosamente obligado a decirte lo mucho que me gustaba y lo mucho que disfrutaba con esa primera “Mª-Dulce” llena de buen humor y ácido optimismo… Y si, en esos últimos momentos tuyos en que notaba más impotencia que otra cosa, te daba algún que otro caponcete cibernético… era con toda mi buena intención y cariño sincero: sólo para intentar hacerte reaccionar; que recuperaras esa otra “Mª-Dulce” anterior. Pero con todo el respeto del mundo. Que -aquí- cada uno tiene sus motivos y necesidades… y son de uno… y más importantes (sin ninguna duda) que la de querer “agradar” a cualquiera de los que nos puedan leer. Disfruto igual sabiendo que alguien se siente mejor con lo que cuenta. Y a eso es a lo que vengo yo aquí… A entender y conocer mejor otros “mundos”, otras alternativas de pensamiento y sentimiento; a relativizar angustias; a no sentirme “raro”… porque hay otros (en realidad, todos) tan “raros” o más que yo… que “raro” es un término relativo. Que lo único absoluto, para mí, es sufrir; sentirse mal; que a eso no tendríamos que llegar nunca; que debemos luchar para salir de ahí cuanto antes; que mantenerse mal… eso sí que es enfermizo, tratable y curable. Lo demás… una auténtica gozada de la infinita diversidad que suponemos cada uno de nosotros a diario, en pensamientos y sentimientos.

¡Joder! ¡Pues sí que me he quedao yo desahogao ahora mismo! ¡Pobres! Yo sí que lo siento mucho…

Riéndose, burlándose con claridad del día,
se hundió en la noche la niña que quiso ser dos veces.
No quise más la luz. ¿Para qué? No saldría
más de aquellos silencios y aquellas lobregueces.

Quise ser…¿Para qué?…Quise llegar gozosa
al centro de la esfera de todo lo que existe.
Quise llevar la risa como lo más hermoso.
He muerto sonriendo serenamente triste.

Niña, dos veces niña: tres veces venidera.
Vuelve a rodar por ese mundo opaco del vientre.
Atrás, amor. Atrás, niña, porque no quiero
salir donde la luz su gran tristeza encuentre.

Regreso al aire plástico que alentó mi inconsciencia.
Vuelvo a rodar consciente del sueño que me cubre.
En una sensitiva sombra de transparencia,
en un íntimo espacio rodar de octubre a octubre.

Vientre: carne central de todo lo existente.
Bóveda eternamente si azul, si roja, oscura.
Noche final en cuya profundidad se siente
la voz de las raíces y el soplo de la altura.

Bajo tu piel avanzo, y es sangre la distancia.
Mi cuerpo en una densa constelación gravita.
El universo agolpa su errante resonancia
allí, donde la historia del hombre ha sido escrita.

Mirar, y ver en torno la soledad, el monte,
el mar, por la ventana de un corazón entero
que ayer se acongojaba de no ser horizonte
abierto a un mundo menos mudable y pasajero.

Acumular la piedra y la niña para nada,
para vivir sin alas y oscuramente un día.
Pirámide de sal temible y limitada,
sin fuego ni frescura. No. Vuelve, vida mía.

Mas, algo me ha empujado desesperadamente.
Caigo en la madrugada del tiempo, del pasado.
Me arrojan de la noche. Y ante la luz hiriente
vuelvo a llorar desnuda, como siempre he llorado.

MIGUEL HERNÁNDEZ (ligeramente feminizado)

Pido disculpas si he podido contagiar a alguien mis miedos y, a veces, mis penas…lo cierto es que, cuando contagié mi risa, nadie se quejó. De todas formas, que lo siento mucho.

http://www.upasika.com/helena_blavatsky.htm

Un beso.

Es verdad que todos tenemos derecho a sentir miedo… a sentir cualquier cosa, por extensión… ¡Pues no faltaría más que eso!

…Otra cosa muy distinta sería que este sentimiento (por extensión, otra vez, cualquier sentimiento) te domine, coarte, mediatice, inhiba tu libertad… Que surta en ti el efecto deseado por quien quiera dominarte imponiéndote ese miedo… O, simplemente, que tú solita, con tus propios comecocos, cayeras en esos miedos… sin causa ni efecto ni provecho a favor de un 3º ni de ti misma siquiera…

…Y, por último, su expresión, su manifestación, su “publicidad”; tu “desnudez anímica” ante terceros… De nuevo, por sentimientos de miedo… o por cualquier otro tipo de sentimiento. En esto último, a pesar de las muchas y generalizadas antipatías que despierta el pueblo anglosajón (o inglés, más concretamente) por su famosa “flema británica”, creo que, en muchos aspectos, es bastante digna de admiración. Lo digo porque los sentimientos son muy contagiosos… Y el miedo, concretamente, es de los que más. Y, para más “INRI”, de los peores por lo invalidante… Así que, casi seguro, el controlarlos y no manifestarlos, seguro, digo, es el comienzo más elemental para poder hacerse uno mismo con el “mando” y poder razonarlos y vencerlos. El histerismo, en éste y otros sentimientos, estoy convencido que los acentúan y los hacen aún más incontrolables; impiden la libertad de acción y de pensamiento… Que, de verdad, no tendría nada que ver con ese concepto tan denostado de “reprimirlo”… que pareciera que te acaba, como la carcoma, destrozándote desde dentro.

Es absurdo pretender no tener nunca miedo a nada (ni pequeñito ni gigantesco). Es más absurdo aún tener o temer el miedo al miedo. No digo que no nos haya pasado a todos alguna vez… Sólo que, como la fiebre en las infecciones somáticas, este tipo de invalidaciones anímicas serían uno de los principales síntomas de que algo no nos está funcionando bien; que tenemos que tomárnoslo en serio, combatirlo y erradicarlo… Y, si no pudiéramos solos… pues con la ayuda necesaria. En cualquier caso, debemos ser conscientes de ello: como los alcohólicos que, primero, tienen que reconocerse alcohólicos…
El miedo -los miedos- es esclavitud… siempre que te domine. Superarlos y saber convivir con ellos, sujetándolos y ajustándolos en su mínima medida, liberación y libertad.

Es muy curioso: muchas veces, reconocer tu miedo o alguna debilidad ante los demás… es una de las actitudes que más fortaleza y ventaja podrían acabar otorgándote… Algo, por cierto, de lo más “liberador”. Aunque resulte contradictorio…

En cuanto al miedo, a lo mejor la derecha, es exponerse a esas cosas que asustan, y demostrarse que no eran para tanto, o que sí, pero no acumular todas las tenebrosas suposiciones del mundo.